jeremiam00

/誠信博士/ 科學和科學家的任務是探索科學真理，科學真理是相對的，存在上帝的絕對真理中，科學是有限的，上帝是無限的。相對真理不能證明絕對真理，有限不能証明無限。因此不能用科學「證明」上帝的存在。但是通過科學可以認識上帝創造的自然規律、顯明上帝創造宇宙的真實性。 在無神論和唯物論之下長期受教育和成長， 潛移默化，形成了根深柢固的無神和唯物論觀念，尤以科技工作者，因為科學技術處理的都是物質世界的東西，對唯物主義更加頑固。凡科學不能解釋的超自然事物，包括靈界的事情，都認為是違反科學，無法接受。可惜近年來宇宙物理學的最新研究動搖了唯物論的根基，發現宇宙全部星球星體 (上百萬億個) 的能量僅僅佔4%，其餘96%的宇宙能量都是無法觀察探測的非物質能量，宇宙的加速膨脹和星系星體的變遷受那96%的無形宇宙能量的控制。這就足以動搖「世界是物質的」這一唯物論根基。我把那96%的宇宙能量設想為上帝的靈能主宰和控制著宇宙的運行和變化。 過去我們科技人的認識誤區在於把「人類目前的科學知識」當作真理來判斷一切，不能解釋的事物都斥為迷信。真是荒唐。幾百年前的一個科學家布魯諾因日心說與當時的主流地心說相反，被認為是異端邪說而被燒死。我終於發現：上帝才是最科學的！人類的科學不過是在上帝創造的科學高峰的山腳下牙牙學語、開始爬行的小嬰兒。在發展一千年，也無法完全了解上帝創造的宇宙自然規律。 先說我們天天看得見的太陽系。聖經創世記第一章說：「上帝造了兩個大光，大的管晝，小的管夜。」太陽、月亮與地球的現有配置，是最科學最理想的設計，而最科學、最理想的科技，必然是高級智慧的產物，不可能是自然界能量隨機排序偶然產生的結果。正如人造衛星、宇宙飛船是人類智慧的產物，決不可能是「自然形成的」。下面以月亮為例，說明上帝造物的奇妙，令人無可推諉。 第一，太陽的直徑 (1,392,530公里) 是月球的四百倍。太陽的體積是月球的六千四百萬倍，好似一個一百公斤重的大西瓜與一粒油菜籽的大小相比，可是人眼看來太陽月亮一樣大，為此必須使太陽與地球的距離恰好等於月球與地球的距離的四百倍。不錯，現代科學測出來的距離正是這樣！要不是高級智慧「設計製造」的產物，怎能那麼巧？ 第二，月亮本身不發光，月光是反射太陽光到地球。月亮的作用好像是一面不大理想的鏡子，天文觀測和美國探月飛船都發現：晚上月球面對地球的一面總是相對平坦的，便...

黃心朗弟兄 沒根基的信仰 媽媽是天主教徒，我出生不久；她就讓我領洗。我小學、中學都在天主教學校就讀，從出生到十五、六歲，每禮拜天都參加彌撒。長大後，我們想晚起一點，便參加了英語彌撒。小時我的英語不好，去了教堂十幾年也沒聽懂道理，所以信仰沒根基，想不通它和做人有甚麼關係。1989年，我17歲，舉家移民加拿大溫哥華。生活有很大變化，媽媽不去教堂，我更不去了。這時，我可說沒有信仰。 迷信風水命理 大學將畢業到剛進入社會工作那段日子，由於我的野心大，希望有好工作，有好表現事業成功，一切順利，就開始跟朋友、同事涉足風水和命理。一踏出校門，我就進入加拿大最大的基金公司，在其投資部門幫忙客戶管理互惠基金 (Mutual Fund Management)，自信前途一片光明。 起初只是跟著人聽聽風水、命理之說，後來找人看自己的流年運程。我入公司時23歲，做得很不錯，一兩年後已升為第一位華人經理級員工。這種情況實在少有，所以沾沾自喜，心想：「多麼順利！」於是覺得風水、命理之說很靈驗，更積極投入鑽研起來；之後又看佛教的東西。 練氣功的經歷 由於好奇，又想強身健體，威風一點，就跟著沒信仰的爸爸去學氣功。爸爸學氣功一直沒甚麼感受，練靜功 (俗稱「打坐」) 也不覺得有特別反應。可是很奇怪，我初學時已經有感應。每星期日，我們有集體練功時間，一百多人在體育館練功，我竟感覺到有氣運行於兩手之間，非常強勁。氣流從我右手流到我的左手，有時候那股氣在我兩手之間像麵團似的，有觸感，真不可思議。很多人都感覺不到這股氣流，所以我覺得自己很了不起。 1999年有一次練功，在我前方有一位女士，背著我坐著，彼此相隔一段距離，伸手觸不到她。但我發覺，當我練功時，手指向前，就有些氣發出，我收回手後，她就用手拍拍自己的背。當我伸手時，她的手就停下來；幾次都是這樣。練功完畢，她對我說，她有背痛，方才感覺後面有氣流陣陣流向她的背部。我覺得我竟有如此功力，真不得了！ 每次練氣功都有人出來見證氣功如何的幫助他們，這類故事聽過不少，自己也有類似經歷。其實，那段日子，我的女朋友 (現在是我的太太) 已開始去教會，她和我的其他朋友都邀請我，但我堅持學氣功。我想，信耶穌，我已有過十幾年經歷，不外如是；但我練氣功即時見效，又可以幫助人，為何不練？！ 後來有一次集體練功，後面有位女士忽然跳了起來，用國語大叫：「狐狸精，我要殺死妳...

黃璇姊妹 / 我不算是知識廣博的人，但一直很好奇這個世界的源頭。我讀過《蘇菲的故事》，裡面一個叫穌菲的小女孩，有一天收到一封不明來歷的信，問「妳是誰？」「世界從何而來？」蘇菲一直想搞明白這兩個問題。最後發現蘇菲原來只是虛構人物，但那書對我震撼很大。有時想胡塗了，就參加查經班，想知道聖經是怎麼說的。 聖經裡有些話很有道理，可我不信。我被三個問題困擾著： 其一是聖經是真的嗎？挪亞方舟裡真能擠得下那麼多動物嗎？耶穌真能使死人復活嗎？ 其二是上帝為啥不讓我看一眼？只要看一眼我就相信。 其三是亞當和夏娃因為吃了智慧果子，惹怒上帝。可是智慧不是很好的東西嗎？為什麼上帝要吝嗇不給我們呢？(編按：聖經上說的是分別善惡樹上的果子，不是智慧的果子。) 有一天，我坐在窗邊看書，為了透氣，把玻璃窗微向上開。這時一隻蒼蠅飛了進來，牠想逃出去，拼命往玻璃窗撞。其實很簡單，牠要逃，只往下飛一點就行；可是這隻蒼蠅很傻，牠拼命撞玻璃窗戶。我看明白了，憑蒼蠅的「理智」──蒼蠅是有理智的，牠的智慧和經驗，都指導牠要往前撞，因為牠的眼睛分明看見前面就是自由的空間。 我無聊地盯著這隻蒼蠅，看了好幾分鐘，看牠被撞得七葷八素，心裡暗暗笑牠傻：居然不知道世上有種叫玻璃的東西。估計這時蒼蠅一邊頭冒金星一邊在琢磨：今天真是見鬼了，怎麼就是前進不了呢？這時候我突然想到？在比我們高一等的智慧面前，我們又比這隻蒼蠅高明多少？我們信任自己的眼睛，拒絕相信眼睛看不見的東西；我們信任自己的智慧，拒絕相信我們理智無法想像的東西。我們說：耶穌啊，祢向我顯現一次吧，只要看見一次我就相信祢；我們不信死人可以復活。 可事實真如我們所想像的嗎？如果那隻蒼蠅的眼睛和理智可能欺騙牠，我們的眼睛和理智就不可能欺騙我們嗎？我們生活在一個四維的空間裡，難道不可能有個更高等的智慧在更多「維」的空間裡，像我們注視著蒼蠅一樣注視著我們嗎？完全是有可能的。很多事情我們看不見，是因為我們的眼睛不夠用；很多的事情我們理解不了，是因為我們的理智不夠用。從蒼蠅碰壁這件小事，我心裡開始明亮起來。明白聖經不一定要靠理智；認識上帝、認識耶穌不一定要靠眼睛。智慧這個問題，我也想明白了。智慧本身是好，可是自以為是，自以為都懂，那就錯了。想到自己，驕傲對我是家常便飯，常常為一點小成就而自鳴得意。我在查經班裡問那些問題，不過是為了顯示自己見解獨到而已。只有把驕傲和自我放...

石薇雅姊妹的見證 / 我的大半生在接連不斷的運動中渡過，艱辛難言，連信耶穌蒙恩得救的道路也迂迴曲折。今我以聖經詩篇廿三篇為指導思想，把我的人生重要歷程寫出來。耶和華是我的牧者，我必不致缺乏。(1節) 我老家在寧波。抗日戰爭時寧波淪陷，人們都在萬般煎熬中，母親就在這時患了神經錯亂症，多方醫治無效；後來寧波伯特利教會的弟兄姊妹們把她抬到教會，懇切為她祈禱，她的病奇蹟般痊癒了，我父母也成為了基督徒。那時上小學的我常跟著母親上教會，但我並不明白十字架的救恩。 1949年開始，無神論思想在全國佔統治地位，這時我進了燕京大學 (1919年司徒雷登創辦的教會大學)。入學不久，爆發了抗美援朝戰爭，大學裡的基督徒就成為思想改造的重要對象。我的信仰基礎並不扎實，便隨波逐流，以後我所遭受的苦難真是一言難盡。一直捱到實行改革開放政策以後，情況才有好轉。這時我一心想挽回被蹉跎的歲月，就奮起直追攻克專業，而沒去尋求耶穌基督的救恩。天父卻仍看顧我，當我在專業上初見成效時，祂賜我機會赴美國出席國際學習會議並作報告。由於行前父親一再叮囑 (母親已去世)，要我上美國教會聽道去，我就照辦了。當時只覺得教會的氣氛很溫馨，對基督的救恩還是無動於衷。 1995年上帝又恩待我， 讓我第二次赴美國講學，這次時間稍長，我曾在南加州的教會慕道一年。開始的時候光聽道，不讀聖經；後來覺得這本聖經講了快兩千年了，怎麼有講不完的道理？其中到底有甚麼奧秘呢？我抱著好奇心開始讀聖經。誰知剛讀「創世記」前五章，我就寫下20個問題；接著讀「出埃及記」，覺得它類似中國的《西遊記》；至於「利未記」，我根本沒有耐心讀下去，認為製造約櫃的規格和祭祀的禮儀太繁瑣了，跟今天人們的生活沒有甚麼關係。不久，我把寫下的問題振振有詞地詢問美國牧師和傳道人。儘管他們很耐心地向我解釋，我還是半信半疑，並自以為有理地說：「我有這麼多問題解決不了，怎能接受這信仰呢？」 我真正的悔改是經歷了死蔭的幽谷以後。我要勸勉初信的朋友，接受耶穌十字架不能從理性入手；首先要存謙卑的心，排除自我為是的傲氣。上帝接近虛心謙卑的人。只要真心實意渴慕祂的道，上帝是信實的，聖靈會在你心中動工。漸漸你會體會上帝是又真又活的救贖主。我並不是只提倡只要信，不要問；但像我那樣傲氣十足，不解決我的問題，就不能信的態度，是要不得的。說到底，上帝是創造者，祂創造天地萬物和人類，有祂的...

龍錦泉 / 我生下來就是乞丐，只因父母雙目失明，在那個時代，瞎子沒有選擇的機會，除了行乞，父母親別無生計。我和兩個哥哥、弟弟、妹妹，生下來就是小乞丐，跟別的小孩不一樣。這讓我們有極重的自卑感。 三歲，母親帶著我到街上行乞，遇到澳門明愛中心仁慈的陸神父。他不像其他善長人翁，只給我們施捨幾個小錢，他問明我家的景況，知道我們的困境後，便義不容辭的為父母安排兩個大兒子進學校寄宿。我年紀小，亦被安排到一個收容十歲以下兒童的孤兒院裡，獲得免費住宿、供書、教學。我在孤兒院住了七年，直到十歲。回家後，立刻獲得基督教錫安堂的陳映靈牧師為我和弟弟奔跑，給我們安排到基督教宣道學校裡就讀，學雜費書費全免。當時兩個哥哥已經到社會上工作。 我因為由教會免費供書教學，不好意思不參加他們的少年團和崇拜聚會。我聽到「上帝愛世人」的信息，心裡卻不泛一絲漣漪。我想，如果上帝愛世人，祂為甚麼不幫助我們家？我們這麼窮，我從小沒有好日子過。別的孩子父母健全，有正當職業，我們卻在街頭行乞，活得一點沒有尊嚴。別的小朋友家庭生活美滿，我們的父母親雙目失明，我們幾兄弟姐妹生下來就是乞丐。上帝為什麼偏待人？為甚麼要我們生在這個家庭？我覺得別的孩子的家和我們不一樣，因此我總與他們保持距離，不跟他們做朋友？在人看來我是個沉默的孩子，在我心底裡，卻充滿了自卑感。 就這樣在宣道學校過了六年，中學還沒畢業，我便踏足社會工作，也從此告別教堂。1997年6月我認識了一個基督徒，她向我傳福音，告訴我「上帝愛世人，甚至將祂的獨生子賜給他們，叫一切信祂的不至滅亡，反得永生。」我心想，「我比妳還熟悉這道理呢！」我的心裡仍是那些老問題：「如果耶穌愛世人，祂為甚麼不幫助我們家？」我對信仰沒興趣。但那個基督徒卻不放棄，天天為我禱告，求上帝使我相信。1999年4月的一個禮拜天，我感到莫名的煩惱，不知不覺走到中學時代常去的教堂。裡面有很多人。我不敢進去，到附近街道徘徊一會兒，直到他們散會。看見裡面只留下看著我成長的鄔先生，便鼓足勇氣走進去。鄔先生很覺意外，幾乎不認得我。我坐在他面前痛哭流涕，他十分關心的問：「到底發生了甚麼事呀？」我答：「請你為我洗禮。我願意接受耶穌作我個人的救主。求上帝給我一個悔改的機會。」 那時我經歷很多，23歲當公務員，一直到如今30多歲，接觸社會許多三教九流的人物。親眼目睹兒時一些朋友犯法，被警方捉拿。我僥倖沒有與他...

就在台北火車站後一棟老舊大屋裡，卻有一間寂靜的病房，這裡的病人不會哭，不會笑，更不會喊疼，他們在生命仍未結束之前，提早關上了和世界握手的門，註定終生沉睡。他們有一個共同的名字「植物人」。 卡在生死之間的灰色地帶，植物人和家屬總有無窮悲苦磨難，然而，即使上帝開了一場殘酷的玩笑，還是派來了天使，一位七十歲的老人—曹慶。他奉獻二十年心力安養植物人，成立創世社會福利基金會，陪伴四百多個沉睡的生命，在寧靜中走過四千個黎明黃昏。 曹慶和多數外省老先生一樣，有著顛沛流離的前半生；但虔信基督的他，曾在年輕時向天父許願：「要做別人不做的社會福利工作。」最後，他選定以植物人為奉獻對象。 1980年，他從台糖退休，帶著退休金告別妻女，背著大背包裡頭裝著幾十份北方乾糧「侉餅」開始「全省走透透」。逢人就問：「你知道哪裡有植物人嗎？」「我想從事植物人安養工作，你願意贊助嗎？」孤身獨行的曹慶用五年的時間詢問了一萬多名陌生人，他被罵過「瘋子」、「騙子」被人趕過、被狗咬過。最後，總算有七百多位善心人，在曹慶的「贊助人名單」留下了姓名和連絡地址。 有了這份名單，曹慶開始實現自己向上帝許的願，他到處去拜訪貧窮的植物人家庭。在台北，他發現被棄置在幽暗、腐臭角落的植物人；在台中，他看到全身長滿褥瘡的植物人，傷口鑽出十多條又肥又大的蛆；還有一次在花蓮，他看到一個植物人瘦得只剩一把枯骨，躺在糞便與餿水中，讓曹慶再也忍不住濕了眼眶，誓言要為他們找回為一個「人」的尊嚴。 曹慶同時到衛生部門「拜託」政府幫助清寒植物人家庭，也到企業財團去尋求財力支援，但執著的身影卻始終落寞，總在華麗卻冷漠的會客室裡被草草打發。只有一次曹慶終於見到一位位高權重的大人物，但就在他滿懷希望的時候。「兄弟，我從不做沒把握的事！」曹慶回憶，那一剎那，他堅持多年熱情徹底被擊潰，走出辦公室，站在亮晃晃的台北街頭，他揮著拳頭咆哮痛哭，詛咒全世界的無情無義，最後倒在路邊緣像一個洩氣的皮球。 然後，他突然想起七歲那年在學堂裡讀過的故事「兩個和尚」：古時四川有一個窮和尚和一個富和尚都想到南海取經，富和尚因為擔心錢不夠、體力不夠和路途遙遠，一輩子未能成行，窮和尚只帶了一隻缽，靠著雙腿和決心，數年之後帶回南海萬卷經書。一瞬間，曹慶笑了，告訴自己「就當個窮和尚吧！」 不久之後，七十五年 (1986年) 十一月，他租了房子成立創世紀植物人安養院，再親...

李和平 / 我出生時，父母為我取了一個美好的名字──和平。我生在中國，參加了文革，上山下鄉做過農民，參軍當兵，上大學讀書，搞過科研，入黨做官，出國經商等。在這些過程中，不管我身處那個階層，生活在怎樣的環境裡，都不住地為自己的前途和命運苦苦掙扎奮鬥。因從小受無神論、進化論、唯物論教育的影響，對神的創造和存在不得而知，只是把個人的生命和意義建立在思想、主義的理論基礎之上、並把這些信念做為自己人生的理想來追求。 當我適逢其會，目睹無神論的所謂後現代社會土崩瓦解的現實，又面對改革開放的中國政治、經濟、文化之間尖銳的矛盾時，便有如大夢初醒。過去信念的根基沒有了，理想破滅了，心中留下的只是累累傷痛。我就有如黑暗中一個瞎眼的孤兒，無家可歸，惟有把自我做為生命的支點。 生命在困惑和徬徨中，我曾試圖拼命賺錢，想用金錢滿足心中的慾望，也曾想用酒宴、賭博換取生活的喜樂，但這些都使我失望。因所得的只有勞苦愁煩和心靈的空虛。 無奈中，我抱著尋覓平安的心，敲開宗教的門，企盼在那裡得到心靈的安寧。然而，所聽到和見到的，並沒有在我的生命中產生共鳴，也沒有改變我生命的力量，更不能填補我心中的空虛。1996年我在華沙認識了一個基督徒家庭，受他們之邀，聽了兩次美國基督徒唱詩班在華沙舉辦的音樂會。以往我整日在世上為吃喝玩樂奔波忙碌，沒有休閒時間聽音樂會，也從沒聽過讚美上帝的音樂會。當我帶著好奇的心聽音樂會時，儘管聽不懂英文歌詞，但那奇妙的旋律，卻使我煩亂的心平靜下來。漸漸地我感覺到這旋律帶著一股暖流溶入血液，湧入心中。特別聽到「如鹿渴慕」曲子時，那奇妙的旋律彷彿在向我發出呼喚「你在哪裡？」像奏出了我心靈深處的嘆息。啊，我需要愛！我的眼淚禁不住流下來。 多年來。我那枯乾堅硬的心被愛的旋律滋潤軟化了。上帝的福音從牧師和傳道人的口中傳來。當時因我對過去各種說教已失去信心，除自己以外，別的都不願相信。帶著這種排斥的心態，常與傳福音的人辯論，提問題。有一次還差點把傳福音的牧師趕走。反思自己近50年來追求奮鬥的價值和意義在哪裡？多年來我所追求的真善美是甚麼？人們曾試圖用人的辦法教育人，改變人，但結果人們仍活在罪裡，行在罪中。而靠自己，更是無法從罪中救自己。在思考中，感悟到我生命中最大的需要不是人的說教，不是名利，而是能把我從罪的捆綁中拯救出來，給我新生命的救主。 1996年5月，一位來自美國華人的牧師向我傳...