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何天擇博士// 上帝愛世人。這種愛，不是人的一廂情願。上帝的愛，可見於祂對我們的恩情。上帝的恩情至少可見於3方面： 一、創造深恩 「起初上帝創造天地」，這是聖經開宗明義的第一句話。話雖簡單，卻是最偉大的真理。上帝用6日創造，這是極偉大的奧秘和神蹟，非我們渺小的頭腦所能理解。但是，倘若我們追本溯源，深究宇宙萬物的開始，便無法逃避上帝創造的事實。時下天體物理學家都相信，起初物質、能量、空間與時間，同時爆炸而成，稱為大爆炸論 (Big Bang theory)。前人所信的物質無始無終、自有永有的恆態論 (Steady State theory) 已逐漸被人淘汰。換言之，無神論所依賴的宇宙恆常論，因不合現代科學知識，也被淘汰了。 上帝創造萬物之後，才「照著自己的形像造人」(創世記一章27)。這裡含有一個很重大的意義，就是萬物的創造，是以人的生存環境為目標。不但聖經有這樣的啟示，目前許多天文學家也有同樣見解。美國航空及太空總署NASA的天文學家歐氏 (John O keefe) 說：「從天文學的標準著眼，我們人類是蒙寵愛有加，被特別照顧和被撫養的一群。這宇宙若非造得極其精細準確，我們必不可能存在。我認為這些情況明示，宇宙是為了人的生存而創造的。」生存所依賴的物質條件，例如氣溫與氣壓的高低，以及空氣或養料的成份等等，都有嚴格要求，不能隨便。 在一切生物之中，天地特殊。不能與禽獸相提並論。人是高尚的、貴重的。上帝賜福給人，委派人「治理這地，也要管理海裡的魚、空中的鳥，和地上各樣行動的活物」(創世記一章28) 。人活在世上，有上帝所賦予的使命。 人是上帝的傑作「上帝看著一切所造的都甚好。」(創世記一章31) 沒有一個藝術家或發明家不愛惜自己得意的傑作，何況人反映了上帝的形像，上帝豈不更珍惜麼！？(參馬太福音七章11) 上帝誠然愛惜，認亞當是祂兒子 (參路加福音三章38)，是蒙愛的孩子。兒子當像父親，所以上帝照自己的形像造人。又按祂的預知，預先安排我們在基督裡被救贖，叫一切相信的，都成為上帝的兒女 (參以弗所書一章5) 。 萬物是為人類而創造，人是為了上帝而創造。因此，人除了上帝，就沒有更高目標。聖經綜合說：「因為萬有都是靠祂 (耶穌基督) 造的……又是為祂造的。」(歌羅西書一章16) 上帝不獨為人預備了生存的環境，更賜人精細、寶貴、靈巧的身軀與聰明的頭腦。人的構造極其精細，...

陳鹿// 親愛的爸爸： 你的來信我看了又看，字裡行間無不包含著您愛女之心。想想身邊多少個同學朋友已成家立業，而20多年來我卻一直令您和媽媽牽腸掛肚！來美僅4個月，您接2連3寄來包裹、信件。知道我這段時間皮膚過敏，便心急如焚地寄來藥品。那天看到包裹中竟有女孩子用的烏雞白鳳丸，又看到您信中您對各種藥的詳細說明，才知您的用心良苦！在我未出遠門之前，我真的沒有想到您對女兒的愛竟是如此深切。 信中您談到信仰，您說您不是不信上帝，而且知道中外有許多人都是虔誠的基督徒，但是，您不願「迷信」，不願受教條「束縛」。爸爸，我覺得您只說對了一半！古往今來那麼多才智傑出的人們相信上帝，是因為他們受上帝愛的吸引，而不是迷信或是為尋心靈寄託而願受束縛！耶穌說：「你們必曉得真理，真理必叫你們得以自由。」(約翰福音八章31-32) 受造物只有敬拜上帝才能得著滿足，認識真理 (耶穌) 只會使我們從罪中得釋放，又怎麼會成為我們的枷鎖呢？不認識上帝的人不會有真正的自由，有的話，也只是無所顧忌地犯罪這種所謂的自由。但罪的工價是死亡，它只會使我們在世不得安寧，永生成為奢望！ 爸爸，想多年來我們家中一直祭拜祖先和各路神仙，每逢初一、十五、大小節日，奶奶和媽媽便費盡心思準備祭品紙錢去拜那些假神偶像，而這種頂禮膜拜，卻只帶來了無盡的煩惱和紛爭。以前奶奶和媽媽及內親外親，為了這些祭拜吵過多少次，又花了多少冤枉錢！ 爸爸，一直以來我們受到的綑綁是多麼大，更何談自由？您已看到您的女兒們信耶穌之後，產生多大變化和怎樣地蒙福，也聽過許多人信主耶穌後，因得著釋放而有平安、喜樂，對嗎？ 來到美國，見到那麼多家庭輕易地組合，又輕易地解體；爸爸，我真的很感激您和媽媽為我們所做的犧牲。但是我更是看到，我們家能有今天，實在是天父上帝的眷顧和保守！遠在我們還在母腹的時候，祂就已經揀選了我們這一家；遠在我們認識祂之前，祂已一直看顧憐憫我們這個已破碎的家；遠在我們還是罪人的時候，遠在造天地之先，上帝已為我們預備了救恩！當我們生活在神這樣寬無盡的愛中，我們就得以享受神賜給我們的真自由。 爸爸，我們更是相信，天父是宇宙中最偉大的靈工巧匠，祂定有重圓破鏡的妙法！古往今來多少破損的心靈都因上帝的愛而縫合了！若您和媽媽都信靠耶穌，必能從傷心往事走出來，從真實中得自由！爸爸，我知道自從爺爺在60年代受迫害自殺以後，您的心中便對一些社會現象充滿...

邱玲// 成為基督徒之前，我最大的障礙就是「罪」；每次聽基督徒聲稱自己有罪，我都不以為然，也不愛聽。 我自認是好人 不是我誇口，我從小在學校是好學生，勤奮努力；現在成家立業，在外工作，認真負責，上敬老人，下撫幼兒；對朋友，憑良心待人處世，有空問候關心，能幫忙盡力而為。如果聖經說人一生下來就有罪，像我這樣的好人都有罪，天下就沒有好人了。 有基督徒糾正我說：從人的角度來看，不錯，你沒有做壞事。但人有罪性，上帝是看內心，在祂公義聖潔的眼中，心裡恨人也是殺人。我一聽，更不服氣，人非聖賢，孰能無過？我心裡罵人，又無害人，干你何事？上帝如此量刑不公，這樣的神，我惹不起，還躲得起。於是有一段時間，我放棄參加團契查經，即使聽不到優美動聽的聖樂詩歌，只要能躲開上帝對靈魂無情的省察，我彷彿就能心安。況且我生活又不空虛，興趣廣乏，事務繁多，週末忙都忙不過來，哪有時間去教會聽牧師說教、研究聖經？現在流行一句話：「寧做一頭快樂的豬，也不要做一個痛苦的哲學家。」那些艱深的哲學問題，不去想，太陽照樣升起，日子照樣過。 無形缺陷 我有體貼的丈夫、可愛的兒女、穩定的工作；但是我的心總像缺了甚麼。漸漸地，我對很多以前熱衷的事情失去興趣。美味佳餚，對我這美食愛好者沒有了吸引力；自然美景，我也熟視無睹；朋友聚會，與人閒聊，好像內容重複，沒有新意。平日裡，我感到生活的催逼，趕著上班、催著做事，像陀螺被不知名的的手打得團團轉。而且，想到退休前的30多年，每天過著雷同的生活，真叫人沒有盼望，不知以後日復一日、年復一年重複的日子何日是盡頭。就像拼命奔跑，卻又不知目的地在哪裡。 更可怕的是，我自以為有愛心，常為小說、電影中人物的悲慘命運傷心落淚，為遠方的災民祈福；但對身邊的人，自以為是愛的方式去愛人，卻無法體會對方真正的需要。想溫柔體貼，卻常常為小事生氣；想控制負面情緒，心裡卻堵得慌，於是發洩一通再說。看了不少如何與人溝通的書，卻在快節奏的日常生活裡，忘得1乾2淨；一聽到不同意見，就缺乏耐心，忍不住打斷別人的說話。我的言行，在不知不覺中傷害了周圍的人，特別是最親密的家人，說的時候不自知，事後常後悔。相反的，卻對別人刺耳的話特別敏感，總覺得自己受傷最深，不肯寬恕人。我那時心裡真是苦，想愛人，卻不知如何真正去愛，常常鬱悶，落落寡歡。正如聖經所說：「我所作的，我自己不明白；我所願意的，我並不作；我所恨惡的，我倒...

李文屏// 我聽過不少父母經。可是，由於孩子有個性，我們有習性 (比江山還難改)，加上環境不同，別人的經驗，對我們未必可行。不過《聖經》上的話：「不可使慈愛、誠實離開你，要繫在你頸項上，刻在你心版上。」(箴言三章3) 卻真是我在教養孩子時的「腳前燈，路上光」，是我到的父母經之經。這經，將我與大女兒婷婷之間的天倫樂搶救回來。比如有時我太忙累，臉上常沒笑容，她會乖巧地做她該做的事，同時半開玩笑地提醒：「媽媽，笑一笑！」若我還不笑，她就繼續逗我：「媽媽，皺皺眉！」反覆幾次，我不好意思不咧開嘴，臉上肌肉活動開後，真笑起來也就容易了。可是有一陣子，我和婷兒間不是這樣，她害羞內向，不會表達自己。我則常提醒她做這樣做那樣，或責備她這樣那樣沒做好。雖然也覺得有點不對勁，可哪裡出了毛病呢，卻說不上來，直到有一天上帝提醒我。 那天，婷兒主動收拾好房間，然後過來問我說：「媽媽，我自己收拾好房間了。您喜歡嗎？」望著她半渴望半不安的眼睛，電光從我心頭一閃而過。我突然瞥見了那說不上來的不對勁是怎麼回事：「婷兒非常願意做好，但她以為她一定要做好媽媽才愛她。」那一刻，我意識到我這個當媽媽的是多怎麼失敗。 我將她拉過來摟著，說：「媽媽當然喜歡，好孩子。妳沒有收拾好，媽媽也喜歡妳，也愛妳。收拾好的話，媽媽會覺得婷兒好能幹喔，婷兒又長大一些了，是媽媽的小幫手了。媽媽會為妳感到驕傲。」我想，如果一個孩子以為自己非做點甚麼才得到父母的愛，豈不很可憐？上帝啊，我做錯了甚麼讓孩子居然有這種意識？那天以後，我做了好些反省。只有婷兒時，初做父母，難免有錯，但慈愛從不缺少。我們有過非常美好的時光。老二嘉兒出生後，儘管我仍愛婷兒，但將近3年的差異，使她一下子成了「巨人」。在忙碌照顧新的嬰兒時，不知不覺對她要求多了。有一段時間，「巨人」有需要時，被要求等一等，因為小不點哭了；「巨人」要媽媽抱，媽媽說「妳先玩玩吧，因為妹妹小，更需要媽媽抱。」要嘛就是「等媽把事情做完」；「巨人」正玩的玩具，妹妹也要玩，媽媽就說先給妹妹玩好不好，大的要照顧小的，姐姐應該讓著妹妹；「巨人」想撒嬌要媽媽幫忙做點甚麼，媽媽說：「妳已經大了，有些事情要自己做了，妳看，媽媽還要做這樣做那樣呢……」 雖然在嘉兒3歲以後，我認為妹妹夠大了，兩姐妹間要實行「公平原則」，比如同時要一件東西時，大家輪流。至於「愛的原則」，大讓小，或者小讓大，就由她們自己決定...

力獻姊妹// 17歲以前的日子，是在家中渡過的，過得實在安逸，實在懶散，卻留下太多太多的回憶。我是在北京出生，北京長大的，對爸爸的印象實在不是太深。先是支援非洲，再是國際對外廣播電台的日夜論番播音工作，以至以後滿世界的短期出差。最後可算安穩下來，美國一幹就是6年。媽媽雖由於我而不能長期住外，卻也馬不停蹄的四處跑個不停。唯一的姐姐在河南省外貿學校住校學習，我便成了完全自由的人。本來還是每日按時上學，按時回家，然後就冥思苦想的搞出一堆名堂：每周4個晚上的課後大專補習，周日的美語會話訓練，定期去幫助孤寡老人；使得父母倍感欣慰，個個同事都知曉某某人有如此靈氣乖巧的女兒，從此成為楷模。說來心中有愧，2年的高中生活，別人都用來豐富自己，我卻毫不吝嗇的浪擲了，每周4個晚上和男友出外閒逛，周日開派對，定期地電影欣賞，忙得是天旋地轉，看似日日快樂無比，安靜下來卻時時覺得一切如此的乏味，如此的平庸，不知該如何面對這本該燦爛的青春，這短暫的人生。一切的一切，帶給我疲憊與厭倦。 突然一道曙光，爸爸回國出差，告訴我，下個月的這個時候，我將和媽媽一同赴美，開始新的生活。媽媽日日擔憂，惟恐美國的生活不能似如今般穩定「正常」。我卻斜起眼睛，撇著嘴巴笑她荒唐、缺乏自信、守舊與腐朽充斥她的思想，自己則盲目樂觀，猛唸英文，又忙著和大伙開惜別會。然後揮淚離別，踏上「樂土」。美國真的好美啊，古樸的建築，幽雅的環境，天上的野雁，樹上的松鼠與滿眼的紅葉，帶給我無限的希望與遐想。由於恰好是暑假，便藉機到處遊覽，紐約、自由女神、大西洋賭城、波士頓以及名符其實的唐人街，一切的一切是那樣的陌生與新奇，我愛這片伊甸園。 一個新的挑戰，申請進入了New Milford高中，這是個新建的學校，不是很大，設施卻很完善，只是美國人極重的自我意識逐漸體現了出來。不懂語言，無法交流；沒有朋友，感到孤獨；課程不難，卻都是字母。像隻困在籠裡的獅子，全無自信，一切都是那麼不盡如人意，在別人的國土中生活，並不如想像中的簡單，沒有良好英語基礎。必考不上一個好的大學，只有一年的時間，對於通過語言關，似乎短了點，不能說考不上好大學便無法找到一分如意的工作，只是要和那些土生土長的美國人競爭，實非易事。徬徨、不安，再沒有心情欣賞窗外的美景，討厭那些滿街亂竄、貌似耗子的松鼠與頭上飛過總哇哇叫的黑烏鴉以及這沉悶的紐澤西，真想國內的朋友和疼我的姥姥。...

晏麗珍// 我在2007年7月接受主耶穌後，就開始讀聖經。以前看為天方夜譚的書，突然有興趣讀起來。讀到主耶穌對門徒多馬說：「你因看見了我才信，那沒有看見就信的有福了。」(約翰福音二十章29) 我不覺熱淚盈眶。我不就是那沒看見就信的人嗎？我曾經多麼希望有個信仰，卻因自己的理性思維及自大而無法跨越。在45歲還健康的時候，居然跨越了，信了耶穌。不像有許多人在吃不了，走不動之時才接受祂；而更多的人卻一輩子與上帝無緣。我當時又轉念一想，若單純地信耶穌就能蒙福，那我就要按上帝的旨意「盡心，盡意，盡性」去愛祂；何況45年沒有上帝的日子也沒有特別的好；從現在開始就換個方式活，把上帝放在生命中的第一位。丈夫對我說：「妳這個人怎麼就可以這樣完全地轉變 (從無神論者到徹底的以上帝為中心)？妳若不是頭腦有問題，就是一個特殊人物。」我回答：「我是一個特殊人物。」信主耶穌5年來，我的人生改變許多，生活變得豐盛了，與父母的關係親近了，與丈夫的關係和睦了，與兒女的關係友好了，與同事的關係無敵對了，與朋友的關係有了愛心。這些改善，都因為有上帝的話語引導，又有一顆順服的心實行。雖然有時按上帝的話去行並不容易；但我堅信上帝的話句句是真理。這些年來的實踐告訴我：上帝的話真是有功效的，遵守祂誡命的人是有福的！

黃錦豪 // 初次晤面// 我在微軟工作的日子，工時為佳音社做義工。1995年我趁公幹之便，到洛杉磯佳音社總部幫忙。錄音部的主管李姊妹帶我去探訪一個家庭。叩門沒人應，門虛掩著，我們就推門進去，看見房子非常簡陋，堆滿雜物，是個非常窮苦的家庭。我看到一個好像單車的東西上，坐著一個人，五官不正，似乎患上了蒙古症。李姊妹介紹，這是文仔 (王文政)。 那時，我的視力差，只剩下百分之2至3，文仔則全看不見，既不能說話，也不能動。他只能眨眼和活動兩根手指頭，我跟他無法溝通。後來李姊妹去洗手間，不知怎的把自己反鎖在裡面，她很著急，外面只有兩個殘障人！她迫切禱告。不久牛叔 (常來文仔家幫忙的鄰居) 進來，替大家解了圍。這是我初次與文仔會面時留下來的深刻印象。 我的心願// 當年我在微軟任殘障輔助組軟件工程師，故特別留意到文仔所用的儀器過於簡陋。我想，假如文仔能有一部特別為他而設計的電腦，他的世界便會豁然開朗。這是我的親身體驗。過去我因為眼睛幾乎全瞎，讀書時要找人幫忙朗讀，時間上不容易安排。若考試臨近，仍不能找到人朗讀，真叫人心急如焚。自從踏足電腦世界，才知道可以借助很多先進儀器，我的世界一下子開闊了，不須事事都仰賴他人，學習亦進入一個里程碑。電腦能點字，能說話。起初，我僅用給盲人用的軟件操作電腦，後來進一步上網，驚訝發現世界之大一望無際。我為此十分感恩，希望與文仔分享。 殘障不等於無用，很多殘障人智商頗高，文仔就是一例。當然，殘障會造成一定的困擾和障礙，但是殘障人士裡面仍有上帝所賜的潛能和智慧。我之所以投身殘障輔助科技軟件設計工作，就是為了誘發像我和文仔這種人的天賦。我盼望借助軟件，將上帝保留在我們裡面的才能得以發揮出來。所以第一次見文仔後，很想為他做一點事。我問文仔：假如你將來能用電腦「你覺得好嗎？」他聽了很興奮。為文仔設計特別的軟件逐成了我當時的願望。 喜樂生命// 後來認識文仔的媽媽和妹妹Helen，不覺由衷佩服他們。這是一個不尋常的家庭，充滿了溫馨喜樂。以人的眼光看，他們該整天愁眉苦臉才對。想想，文仔不幸撞車，全身癱瘓�說他們貧苦交迫絕不為過。奇怪的是，他們常感謝讚美上帝。王媽媽說：「也許外人見了我們會懷疑，這家人是否頭腦都有問題？否則何以笑得出來呢？我們卻深知，我們的喜樂來自天上。天父上帝讓我們經歷祂。無論人生多苦，只要仰望天父，人生就變得多姿多彩。」 更不可思...

羊羔 / 在北京讀了6年書後，出國留學來到美國，感謝上帝的憐憫，在這裡我認識了耶穌。 到美國時，根本沒想到自己會成為基督徒。人無法料想將來，甚至明天如何；但人卻如此驕傲地說：明天我要到哪個城市去做生意做一年。其實若不是上帝的恩典，讓我們平安生活著，我們還能這樣誇口嗎？而我來美國時卻驕傲地想。美國教會很多，特別是我去的那城，華人教會的弟兄姊妹們非常熱情，他們經常無償地幫助我：到機場接我、找房子、辦手續，一趟趟地開車送我去購物。我在一個基督徒女孩家住了一個星期才找到房子。是甚麼樣的人讓一個陌生的窮學生在家裡住了一個星期，還拿鑰匙給她？我心裡想。從大陸出來的人，人與人之間互相不信任慣了。心裡總是懷疑、提防。他們對我這樣好，肯定要我回報甚麼。但是，我想來想去，實在想不出人家對我有甚麼可圖的；窮學生一個，靠學校的獎學金過日子。人家的錢比我多，地位也比我高……我實在看不出他們這樣做的企圖。後來我信了耶穌才理解他們，是上帝的愛啊！從基督徒的身上流露出來，而不是假裝出來的！是生命自然的流露，不是為了搏得人的讚賞，而是真正的關心一個人的靈魂。這不是人間有條件的愛，而是從天上來的無條件的愛。中國人的愛總是超不出血緣關係 (柏楊語)。你是我的家人我才愛你，不是就免談，除非你對我有甚麼利益。耶穌的愛不是光愛你的家人、鄰人，甚至要愛你的敵人，「為逼迫你的人禱告」這才是上帝的愛。 但是，在當時我完全無法理解這些，只礙於情面去過幾次教會；後來再被邀請，不想去就找了一大堆藉口，死活不去了。覺得去教會沒意思，去了，對我有甚麼利益呢？有神、沒神又與我何干，真如《聖經》上所說，是被油蒙了心，在黑暗中不願接受光。上帝的話真是準啊！祂太了解我們人類了。祂說：上帝的話，屬血氣的人不能理解，以為是愚昧。我當時就是這樣，我說基督教真愚昧，崇拜一個被吊死在十字架上的人，真是太愚昧了。信耶穌以後，我回想過去真是羞愧啊！我看到上帝的話指出我們心中的黑暗，真是可敬畏。祂是創造我們的主，了解我們的心勝過我們自己。 當時我一面貶低基督教，覺得與自己無關，另方面，卻感到生命的無意義。我雖然來到世界上最富有、最自由的國家，那又怎樣呢？我生活中的空虛與迷茫仍然存在。我可在這裡奮鬥獲得財富；但是財富又能帶給我甚麼呢？人不都有一死嗎？死亡率是百分之百，到時候，我能帶走我的財富嗎？這種無法解釋的空虛感會陪伴人度過他的一生，直到他遇...

黃寶燕 我生長在首都馬尼拉。1987年到香港結婚。婚後育有兩個女兒。 申請離婚 我在香港沒有甚麼朋友，去教會好像是精神寄託。幼女幼稚園的陳老師常借福音性錄音帶給我聽，並鼓勵我。她知道我和丈夫感情不好，常吵架。丈夫天天除了工作就是看新聞和辦自己的事，沒閒陪我們。直到一天我決定和他離婚，自己到法律援助處詢問，政府接納我的申請，半年之內收到很多律師信，最後安排了時間上法庭。陳老師得知此事後，勸我禱告，求問上帝這樣做對不對。我答：「等事情辦妥了，我自然會禱告。」她問：「妳鐵定有時間等嗎？」我不能回答。當天晚上，坐立不安，徹夜輾轉反側，不能成眠。我的個性雖然剛硬，心裡卻感到上帝不喜悅我離婚，我這樣做是得罪上帝。於是起來禱告，求上帝赦罪，承認自己信心不足，願意遵照祂的旨意行。可是心裡納悶，暗想：如果我取消辦理離婚手續，一切費用將由我負責，豈不糟糕？最後我決定把煩惱交給天父上帝。告訴祂，我倚靠祂，請祂幫忙解決。 次日在法庭上，外籍法官審理我們的案件。他得知我們要求復和時，用好奇的眼光看了我們一家四口，含笑稱讚女兒漂亮，說她日後可以參加選美。那時我的心情緊張，不知要付多少庭費。誰料法官宣判一切費用全免。這真是天父上帝的恩典！讚美主！我的婚姻雖談不上美滿，但也維持了十五年，我很珍惜這個家，希望盡力做好自己的本份，教導女兒們認識真理，給她們一個完整的家。 身體衰殘 我1995年右腳疼痛日漸嚴重，檢查不出原因。次年因回菲律賓探親，順便檢查一下。照了磁力共振，證實脊骨有問題，需要做大手術。我祈求上帝醫治。上帝用聖經使徒行傳十七章28節回答：「我們生活、動作、存留，都在乎祂……。」我遂安心靠主，結果手術平安，走路沒問題。復原後感觸很多，回香港後，生活中更體會到這位創造主是永活的真神。 不料六個月後，眼睛又看不清了。我找眼科醫生檢查：眼膜沒事，也查不出病因。到聖誕節回菲律賓做了磁力共振，發現是腦裡長了腫瘤，壓著視神經，病情會隨時惡化、令我失明。聽後，我不禁淚流滿面，心裡抱怨：「怎麼又是我？！」6個月前，不是才動了脊椎手術，怎麼又來一個更危險的大手術？ 醫生說，時間不能再拖了，我須早做決定。家人聽後替我難過，尤其是媽媽，年紀大了，她想到兩個外孫還小，由誰照顧呢？最後我想：「人的盡頭，是上帝的開始。」我學習降服於上帝。新年到了，手術終於排了日期。這次危險性極高，但我知道生命掌握在上帝天父...

親愛的曉君： 多謝上帝賜給你智慧，多年來忠心的回答讀者問題。我的好友婚姻出了問題。她五、六年來，為了堅持要給孩子一個完整的家而忍氣吞聲，被丈夫打罵也不敢報警。每次向丈夫要家用，就遭拳頭相向。以前我只為她祈禱，求上帝幫她們一家和睦相處，有時幫助她照顧孩子，分擔艱難，以為這樣做就盡了朋友的責任。只是現在這朋友的孩子，也學會一不開心就打母親，向母親要錢買東西，不給就打母親。這朋友沒工作，何來多餘的錢呢？最近她丈夫把她所有的東西都打爛，也打傷了她，她不得已報警。我陪她去法庭申請保護令，法官問她要不要分居，她拿不定主意，問我怎麼辦。這真難倒我了。我不敢教人離婚。我是單親母親，嚐盡了沒丈夫的悲痛與苦難，請你救救我也救救她！ 一姊妹上 親愛的姊妹： 謝謝來信。妳朋友的矛盾，相信也是很多生活在丈夫暴力下的婦女的矛盾。選擇不受虐待嘛，就得離婚，面對沒有丈夫、做單親媽媽的艱難和孤單歲月；選擇婚姻嘛，就須忍氣吞聲，繼續受毆打，被虐待。被虐婦女所常看見的，就只是這兩個選擇。許多婦女，為了孩子，為了家醜不外揚，加上恐懼心理，都不敢向外求助，除非到了不得以的地步，都不輕易向人啟齒。 感謝上帝，妳朋友有妳這好友，可以傾聽她的苦水，幫助她，支持她 ──雖然妳無法實際解決她的問題，也不能替她做決定。那是她的責任，她必須自己做決定，因將來要承受後果的是她而不是妳。 我想，妳一定希望能更實際有效地幫助她。我鼓勵妳閱讀有關家庭暴力的書籍和文章，以便了解暴力家庭成員的心理狀況，掌握輔助被虐婦女的要訣。妳不妨將妳的讀書心得逐日轉告她，開啟她的視野，鼓勵她從一些小事起學習做決定。妳不但要為她代禱，更須介紹她認識耶穌，教她祈禱，學習凡事交託主耶穌。但願上帝藉妳，在適當的時候，把妳的朋友從苦境中領出來，不但讓她蒙恩得救，希望她的丈夫、孩子，都一同蒙恩。 以下是有關家庭暴力的一點常識，相信對妳有用： 第一、何謂暴力婚姻家庭？最簡單的就是夫妻二人 (通常家中有幼童)，一方使用暴力，毆打，或出言恐嚇，或性侵犯對方，用意是制服對方，讓對方就範。這種毆打，不是幾年才偶而發生一次，而是週期性的，不斷循環，從幾個月一次，到一月一次，每週一次，甚而天天都如是。 施暴者都是男性，偶而也有女性。他們的關係環繞三個階段。第一是張力、衝突的蘊釀期。如丈夫在外工作，碰到很多不如意事，或是人際關係不好，或生活和工作有壓力；但是他不會疏...

王健 // 異地天國情 在云云眾生中，我只是極其平凡的一分子，一個不遠萬里從中國到德國來求學的莘莘學子。然而，2000年對我來說是極不平凡的一年。3月時在魯爾區華人基督徒生活營中，我在美國來的周汝文牧師帶領下，毅然決志信主，從一個拜佛的變成一個基督徒。10月29日我正式接受了洗禮，成了一個新造的人。3月到10月這段時間，我順利通過了德語，考試，得以繼續專業進修，假期中又順利找到工作，我深信這一切都是天父的帶領，心裡發出由衷的感恩。然而，10月時我感到胃不太舒服，飯後有一點飽脹，後來病情加重，11月28日黃榮光牧師陪我到診所檢查，當晚就住進了庫爾普 (Krupp) 醫院。在德國我沒有親人，在醫院親屬電話一欄上，我都只能留下黃牧師家的電話，因為我已把團契當成自己的家，弟兄姊妹就是自己的親人。 第二天一早我被推上小型手術台，預備做安放導膽管的手術 (要通過胃部進入膽囊系統)。手術前醫生告訴我，在我肝部出膽管的地方有一個腫瘤，現在要先給我安放一個導膽管，使血液中的膽紅素成份降低。手術歷時三個多小時，當我醒來，第一眼看到的是黃牧師夫婦靜靜地守候在我的病床前，他們還給我帶來了《聖經》及其它屬靈書籍。雖然我的嗓子痛得不能說話，胃部也疼痛非常難受，但從心裡感到一種莫大的安慰，就好像自己的父母在身邊一樣。每隔兩三天我都要接受全麻來做胃鏡檢查，每次檢查後嗓門都疼痛難忍，不能說話，胃部難受只能吃點流質食物。主內的弟兄姊妹每天輪流為我燒湯送到醫院，每天都有人到醫院來看望我，免我寂寞，給我屬靈上的鼓勵。特別黃牧師在那段日子幾乎每天都在醫院陪著我，在我精神狀態好點的時候，就給我講解《聖經》。住在庫爾普醫院的兩個星期，我並不孤單，弟兄姊妹之間的愛陪伴我度過了這段痛苦、寂寞、難熬的時光。有一次那些護士對我說：「Chinesische, eine grosse grosse Familie (好一個中國人的大家庭！) 她們哪裡知道我們是一個屬神的大家庭！ 患難見主愛 由於病情較嚴重，需要動手術，我於12月12日轉到埃森醫學院，在庫爾普醫院的最後一天，我請醫院出了一張證明發往上海的德國領事館，希望領事館將我妻子的簽證日期提前，以便盡快到德國來照顧我。傳真發出後，弟兄姊妹齊心為此禱告，一個禮拜後，我妻子就拿到了改簽後的簽證，順利成行。在住進醫學院的第二天，醫生採用了最先進的核磁共震進行仔細認真的...

香新蘭 某一個清晨，我在小城中散步，遇見一位老人坐著輪椅回大學。他是我就讀的大學裡一位退休教授，每天早上回學校選修一些課程；我真是忠心佩服他孜孜不倦的學習精神。自此之後，我經常在校內及校外遇見他。他給我的印象是個和藹可親、平易近人的長者。他的面上常露笑容，一點架子也沒有。每天我們都有早會──到校內教堂聽道，他永不缺席。 一天，我有機會走訪這位「勤學生」，他原名Sylvio Scorza──以下簡稱他為史葛。生於1924年。父親是牧師。他從小信主，是個活潑快樂、健康的青年。20歲那年，他因一宗交通意外，下肢癱瘓。以下是他告訴我當天意外發生的經過： 在1944年左右某一天，他放學後想乘順風車回家，在路上他截停了一輛貨櫃車，司機願意送他。這司機高速駕駛，引來一巡警注意，警察把這貨櫃車截停，司機和史葛下車，警察抄下司機的車牌，給他告票；此際另一輛大型貨櫃車不知怎樣，猛烈撞上史葛、司機和警察。三人中，史葛受傷最嚴重，警車給大型貨車完全撞毀，可想而知車禍是多麼嚴重。 史葛那時是大學四年級學生，車禍後仍堅持完成整個大學課程。但這宗交通意外，使他接受治療整整六年。初時他不知道意外會導致他一生坐輪椅。六年後醫生斷定他日後下肢癱瘓。他告訴我，他坐在輪椅上已整整50年了！ 我語重心長的問史葛：「你會抱怨上帝嗎？」史葛哈哈大笑對我說：「不會！不會！我還要感謝神，給我這次交通意外，我不會對自己要求更高。這意外成為我人生一大挑戰！」我滿臉疑惑對他說：「為甚麼？我真是丈八金鋼，摸不著頭腦！」他笑哈哈地解釋：「自坐在輪椅上，我便努力求學，充實自己。我1956年完成神學博士學位，在一教會內當牧師，但因身體缺陷，有很多不便，所以我轉到這大學宗教系教書。1972年我再考到哲學博士學位。四年前我才開始退休。在這大學內沒有一個教授拿到兩個博士學位，我只是惟一的一人。」又是一連串的笑聲。他接著說：「神給我一位很好的太太，我遇見她，是在這宗車禍以後。她不嫌我傷殘，反常鼓勵及支持我。最後我倆步入教堂。現在我們有三位養子，他們都長大，成家立室，我已有三名孫子。退休後我在大學修讀興趣科目和替某雜誌寫專欄。這宗交通意外，使我到達人生另一個高峰。我想，若沒有這宗意外，我不可能有今天的成就！所以我要感謝上帝給我這交通意外。」我對史葛說：「若我是你，我一定常常埋怨神和常問為甚麼是我？我也會常常哭個不停！」 時光匆匆溜...

許澤芳 在朋友中，我是幸福的小女人。自小生活無憂無慮，仿如在「象牙塔」裡，受家人保護，無論經濟、學業、工作和婚姻，都頗順利。我待人友善，又做義工，覺得自己是個善良的人。我在基督教小學接受教育六年，朋友向我傳福音，我姑且聽之，但不覺得要信靠耶穌。我覺得自己可以解決一切問題；何況宗教的神看不見，摸不著。我亦不覺自己有罪，，為何要認罪呢？至於永生，我更覺荒謬。只是不知道為甚麼，我常感到空虛、孤單、寂寞、悶悶不樂，心裡常有消極負面的思想，甚至想尋死。 十二年前女兒兩歲，我辭職做家庭主婦。心想，既是自己的女兒，便有責任多照顧她，給她最好的；而心底裡卻希望女兒能完成我自己的志願。基於凡事追求完美的心態，我感到壓力很大，這壓力也反映到管教女兒上。女兒還讀小學，我一看學校的時間表通告，便開始失眠，常夢到自己參加考試，有時緊張到全身冒汗。女兒小學二年級時，我因心臟經常出現不規律跳動、氣促、頭昏、全身乏力，要看專科醫生，卻查不出原因。這症狀隨著女兒考試、備課和完結增減，可我始終不能控制自己的壓力。看女兒的功課和成績單時，只看到她失去的分數，常失望地指出她的錯，只偶而敷衍地讚賞她一點。母女的關係好像建基於「分數」上。 丈夫因患強直性脊椎炎，須多做運動，在身體情況許可下，會游泳或跑步。須多做運動，在身體情況許可下。會游泳和跑步。他的工作非常忙碌，家中事務幾乎全落在我身上。基於盡妻子的責任，就是疲憊不堪，仍要為丈夫塗止痛膏。為了家人的健康，我們很少在外吃飯，這些本是傳統婦女的職責；但問題出在我的心態上：甚麼事都為盡責而沒有愛。難怪有時丈夫笑說我是好傭人。 因為缺乏愛，我心裡常有很多怨恨，怨女兒成績未如我的理想，怨丈夫不體貼，不支持我。有時和全家冷戰，情緒更為低落。我心裡鬱抑，覺得自己失敗、無助、孤獨、自責，甚至想到自殺。 主耶穌沒有忘記我這迷途的羊。2005年，在安排奶奶身後事當中，感到背後有力量幫助和引導我。奶奶是基督徒，我們在處理後事上得張牧師的幫助，令我心裡感到平安。以往我很怕辦喪事，這次我不知道力量從何而來，竟然能心裡寧靜。葬禮後，我連續數月參加奶奶所屬教會的聚會，漸漸感受上帝的愛。原來祂一直等待我回轉。上帝是我的盾牌，祂一直保守看顧我，我不需害怕。就在上帝所定的日期裡，我心竅得開，認識耶穌基督是我的救主和我的上帝。我看到自己原來多麼軟弱，做了很多錯事，所以向上帝認罪。 20...

王仲英 1993年初我心臟復發，頻頻早搏，心律不齊，脈搏忽快忽慢。以往我只要服一些藥就可以痊癒，這次卻不同，同一個醫生，同一種藥，服用了幾個月卻不見好，反而越來越不舒服。那時我唯一的女兒在美國快要入籍，為我辦移民。我想心臟這樣子脆弱，怎能移民，心中非常擔憂，整天思想集中在心臟的跳動上，無時無刻不摸著脈搏，看看脈搏心律有無好轉。我本來是個開朗樂觀的人，以為休息休息可以改善心跳。我放棄了各種活動，足不出戶，整天躺在床上，坐在沙發上，更加集中地觀察心跳。 有一天，我感覺很不好。我和先生站在陽台上，我要求他今天不要出去，在家陪我。他一口回絕，說當天會議他是主席，不能不去。我聽了非常難過，不知怎麼脫口而出：「你走，我就從陽台跳下去。」他以為這只是恐嚇，不理睬就走了。我一見他走了，非常恐懼，馬上掉過頭，離開陽台，一口氣連奔帶跑到虹口公園。公園離我家只有七分鐘，我一見到朋友們就抱著他們說：我要死了，我要跳陽台。朋友們圍著我。聽我說，安慰我，還陪我回家。 從那天開始，我的內分泌完全混亂，日夜睡不著覺，吃不下飯，一天瀉好幾次肚子，對甚麼都不感興趣，看不進小說和電視，聽不進音樂。人虛弱到一動就全身出冷汗，極其痛苦。我腦子裡有一個聲音：「陽台，跳下去！」這兩種思想像膠一樣黏著我，一分一秒也不放鬆，鬥爭激烈。我想到陽台去，但又怕去，連看到陽台都會心驚膽顫。哦！我好苦啊！我身體一向不好── 因心臟病剖腹生產、開過結腸癌和膽結石，都是很危險的。但這些肉體上的痛苦沒有能打倒我，我從未想過死，這一次我卻差點被打垮了。我看過精神科醫生和心理醫生，診斷為「老人憂鬱症」，須長期服藥，不是短期內就能見效。我急得很，好像一刻也不能忍受這種精神折磨，真想跳下去一了百了。但我又不願死。我先生把通向陽台的門都鎖起來，整整一個半月在家陪我，寸步不離；萬一必須離開，就把我託給鄰居看顧。 我胡亂求神拜佛，誰能救我脫離痛苦，我就信誰。有人給觀音咒，叫我想死時就唸咒，但「陽台」這兩個字仍緊纏著我；有人勸我信耶穌，給我聖經。我想初中時受過基督教浸禮，為何不信耶穌呢？我就開始讀聖經，盡量集中思想，希望不再想「陽台」兩字。說也奇怪，讀聖經時，我真的忘了「陽台」，但一停下來，陽台兩字又來了。我別的書都讀不進，唯有聖經，我能一章一章讀下去，儘管只是機械地讀，但能集中思想。有時讀著讀著，就想打瞌睡，但真的想睡時，又睡不著。後來我...

余傳鈞 我女兒余欣信耶穌之後，給我傳福音已一年多。在這一年裡，父女倆經過許多次的「攻防轉換」，她一直未能將我這塊頑石擊破。究其原因有以下幾點：一、我在無神論的環境中成長，只信唯物論，而不信唯心論，認為這世上沒有神，也沒有救世主。二、說上帝創造了宇宙萬物；而我看是勞動人民的雙手創造了世界，宇宙萬物是自然界的客觀存在。三、說人生下來就有罪；我不認同。《三字經》寫道：「人之初，性本善。」何罪之有？四、說人是上帝用泥土和肋骨造了男人女人，人死了還能復活等等，簡直是荒謬的無稽之談。凡此種種，我對聖經中一些說法有極大的不認同感。 這一年多來，雖然余欣與我視頻對話，幾乎每天打電話給我傳福音；可是我存在那麼多的想法，也就一直聽不進。只要是家裡電話或我手機的鈴聲一響：「哈囉。」我就緊張起來，完了！又要給我傳福音了。我總是把話題扯開。女兒見我一點誠意也沒有，非常傷心，就說：「老爸，您再不信主耶穌，以後您到不了天堂，只能下地獄了。」我說：「我現在不是活得好好的嗎？死後一了百了，誰怕誰啊！」她見我不可救藥，好幾次在電話裡哭得很傷心。她一哭，我就坐立不安，心煩意亂，家裡人也被搞得一頭霧水。為了不影響她的情緒，我對她說：「妳信基督教我不反對，但不能走火入魔，影響學業。等我辭去協會工作後，我去信基督。」她見我態度有點緩和，就也改變策略。她嘴上說：「老爸，我不強求您信，主要看您自己。」可在行動上，她得寸進尺，步步緊逼。先是給我買了大、小兩本聖經，並寄給我12盤傳福音的碟片，叫我天天看一小時。我答應了，卻因工作忙，也無心看。她常在電話裡問我讀過聖經了嗎？我說看了一點。「那您有甚麼感想說給我聽聽。」其實我根本沒看，於是吱吱唔唔扯別的話題。 2009年底，女兒回到上海，家人都很高興，可我卻多了一重心思。心想：原本在電話裡傳福音，遠隔重洋，雙方看不見；回家以後要真刀實槍，短兵相見了，讓我憂喜交加。為了讓她相信我在讀聖經，我把兩本聖經放在顯眼的地方；可是余欣用手在聖經上一抹，上面一層灰，她很不高興，說我老在騙她。為了不把氣氛搞壞，我說我會信基督的，妳要給我時間。她見我態度還可以，於是第二天叫我陪她去買了一台DVD放映機，說一切重新開始。在上海期間，她還兩次叫我陪她到教堂參加活動。台上台下不是唱歌就是禱告，我甚麼也不會，只會跟在後面喊「阿們」，搞得我暈頭轉向；結果兩次活動，我在教堂都睡著了。她就這樣在上...

---全家蒙福" 朱太：李紅霞 // 我是朱錦文的太太，也是台山移民，在餐館打工。我為了生存和保護自己，常跟人吵架，講粗話也不臉紅。我嗜好搓麻將，有時一天搓兩次。我最大的煩惱是丈夫沉溺賭博多年，把所賺的錢全在賭桌上花光，家庭開支一點幫不上忙，所以我在家中總吵吵鬧鬧。有時，見他深夜不歸，或出門問他到哪裡去，他不答，我就心知肚明，必是去賭場，於是又跟他大吵大罵。有好幾次動手打他，無奈氣力不及他，被他制止。 後來住在我們樓下的小叔、小嬸信了耶穌，他們本來也常口角，突然間安靜了，聽不到吵罵聲音。我不禁好奇，難道耶穌能改變他們？一天，剛巧我和小嬸都休班，她邀請我同她到一個姊妹家裡查經。當我讀聖經時，聖靈作工，我非常感動，眼淚不斷湧流出來，近一個小時，我知道這位耶穌一定是真的，所以當天就接受耶穌基督做我的救主。並在2010年五月受洗歸入主耶穌的名下。 信耶穌後。我知道隨便罵人不討主喜悅，搓麻將也不合聖經原則，於是馬上戒掉，雖然丈夫仍然好賭，為家庭惹來麻煩，我也不再像過去那樣罵他，因為我覺得囉唆也沒有用。最重要的是信了耶穌，心中是喜樂平安，若再罵戰，心裡就會失去平安。唯一可行的就是天天為丈夫祈禱，希望耶穌改變他。果然不久後，丈夫也信了耶穌，經歷上帝是真活神。他脫胎換骨改變了，擺脫賭癮。奇怪的是，他現在連外貌也改變了。從前滿面烏雲；現在臉上洋溢著光彩。以前他的收入不夠花在賭桌上；現在雖然賭債仍未還清，但已能把錢拿回家。每次從他手上接過家用，不管是多是少，心中總充滿感恩和喜樂。 "兒子不再上賭場" 朱媽：譚華藹 // 我和兩個兒子、一個女兒一同從台山移民美國，我在製衣廠打工。錦文是我的大兒子。信耶穌前，因為生活壓力大，心裡煩惱，遇到不如意事就發脾氣，有解決不了的事就拜偶像 (拜佛、拜觀音、拜祖先，甚麼都拜；但是越拜越糟糕，不見好轉。 因為有個賭徒兒子，十多年來，我每天都活在痛苦之中。每晚放工回家，看不到兒子的車，就意味他又去了賭場搏殺。一想起他，我就心如刀割，整夜不能成眠，深夜也開門探頭盼望他歸家。他賭輸了，回來要錢，我不忍心看他死，總是設法幫他。我沒有錢，也要想辦法向親戚朋友借，就是盼望他有回轉的一天。到後來，我一生辛苦所積下來的血汗錢全都給他輸光，也沒有朋友願意再借給我了，可他還是老樣子。我不知道我活在世上還有甚麼指望！ 後來，我的兩個媳婦...

張智鈞 // "幼讀聖賢之書" 我讀小學時，每逢週會，從校長到全校師生都要向孔子像行3鞠躬禮。校長常講孔子的道理，自那個時候，這位萬世師表的「己所不欲，勿施於人」的道理便深印我心。我買了《四書》，恭讀聖賢博大精深的教誨，翼忘能做到「吾日三省吾身」，「內省不疚，夫何憂何懼」，建樹德業，「已欲立而立人，已欲達而達人」做些有益人群的事。我嚮往做仁人君子，所以立志格守孔子和孟子的教訓。可惜的是，連最基本的「己所不欲，勿施於人」我也沒做到。記得有一次，我任職的公司快破產倒閉時，我們手頭上還有一份訂單；我知道老闆收貨後即宣告破產，無需付一分錢。為了公司及個人利益，我竟想出許多藉口替老闆圓謊，替自己騙取貨物的罪解釋。諸如此類的事不止一次。犯罪前，我不是沒想過「己所不欲，勿施於人」，但是總是覺得力有未逮，因此傷害了別人。20多年來，我從問心無愧，演變為見怪不怪，良心麻木。我深深體會，只欽佩「萬世師表」和他們的道理並不足夠，充其量只讓我變成一個虛有其表的偽君子。這正是主耶穌基督所責備的法利賽人：假冒偽善，像粉飾的墳墓，外表好看；裡頭卻裝滿了腐臭的死人骨頭，一切的污穢和貪婪。 "偽君子" 少年時代，我有一個不可告人的秘密，就是「寡人有疾，寡人好色」。我有一個同學，是富家闊少，常偷他哥哥的色情畫報與我同看。想不到自此沉迷色情刊物的惡習足足纏繞我大半生。有一次，我和朋友們幫一個好友搬家，移動家具時，看到他收藏的那些色情刊物忽然暴露在眾目睽睽之下，在一旁的我也感到非常尷尬。當時我暗暗提醒自己，以後更要小心收藏我的禁書，免得失了我的「君子形象」。 我在罪中沉溺，無法自拔，但心中常有一個隱憂：會不會有一天我被罪淹死？美國80年代有一連環姦殺兇手，後來終於被抓，原來是一個唸法律系的大學生。他接受死刑前，向傳教士懺悔說，他之所以姦殺這許多人 (他自稱殺了30多人，警方則說超過110人) ，是因他七歲隨母親去便利商店時，順手偷了一本色情刊物，自此泥足深陷，無法自拔。後來像著了魔似的控制不了自己，成了姦殺兇魔。我自己因為好色，又有朋友相邀，常結伴到色情地方，看色情影片，過著夢魘般的生活。但心裡卻很害怕有一天會步上那連環姦殺兇手的後塵，走上不歸路。這渾濁的水，主耶穌基督曾說：「凡喝這水的，還要再渴。」(約翰福音四章13) 當時我喝的正是這水，喝了更渴。 如今...

林立之 // 終於找到了家 2002年我正在申請出國讀書。那段日子，是我和太太顧倩生命中最不知方向的日子，真不知道前途將如何。為了出國讀書，我們投入所有的時間，精力和希望；可是面對著異常激烈的全額獎學金的申請，心裡一點底也沒有，我就是緊張、徬徨和焦慮。 有一天我認識了一位教英語的美國老太太，她給我一張小小的單張，讓我有空看一看。我那時一邊工作一邊準備聯繫出國，根本沒時間看，就把它隨手放在上衣口袋裡。一天，在我坐車上班的路上，遇著塞車，車廂裡又擠又熱。我心裡很煩躁，又沒甚麼事情可做，忽然想起口袋裡有張一直沒時間看的單張，就拿出來看看打發時間。剛讀了開頭幾句話，我就有從來沒有過的平靜、安全和愛的感覺。周圍吵雜的環境似乎一下子與我無關。我感到先前自己的靈魂似乎在宇宙中飄飄盪盪，此刻忽然找到了家！ 大家一定好奇這幾話是甚麼？那單張的標題是「愛的真諦」。開頭幾句說：「有人想要告訴你，祂真心地愛你；從你誕生之際，祂就在關懷你；無論你走到哪裡，祂都會伴隨你。誠心地接受祂吧，祂真心地愛你！」我的生命從那時候開始改變了。從那天起，我身上總帶著那單張。我第一次來英國讀碩士時，我把它從國內帶到英國；畢業以後，又把它從英國帶回國內。直到兩年之後，太太把它和我的衣服一起放在洗衣機裡。 不一樣的生命 認識了這位美國老太太後，她把我們介紹給她的一群朋友，他們來自不同國家。我們覺得他們是非常奇怪的一群人。以前，我們以為老外整天開心，是因為他們有錢；後來發現實際上他們比我們還要窮，但整天很喜樂。不知為什麼，總覺得他們跟我們的朋友不一樣；後來才知道，這全因為他們是基督徒。 我們被他們的愛和喜樂深深吸引，很喜歡跟他們在一起。他們告訴我們，上帝就是愛；上帝對每個人都有祂的計劃，而祂的計劃是最好的。這個信息給了在徬徨和焦慮中的我們無比的平安。大約三個月後，在2002年底，我做了決志禱告，邀請耶穌進入我的生命。跟大部分弟兄姊妹和慕道朋友不同的是，我做決志禱告時，還沒翻過一頁聖經，沒與基督徒進行過任何理論上的爭辯。我所知道的，就是上帝是愛，祂愛我，祂對我有祂最美好的計劃；耶穌來到世間，為世人的罪死在十字架上，使世人得新生命。另一個重要原因是，這些基督徒朋友是我非常好的榜樣，我希望成為像他們那樣的人。 一步步的帶領 之後，我們的生命真的不一樣了！儘管獎學金的申請依然異常激烈；可是我們相信，一切都在上帝的...

陳上宇姊妹的見證 金善祥良善、和祥，他是我的公公。1985年夏，丈夫帶我到他家。第一次見到公公時，他正在家鄉學校的醫護所給鄉民們看病。身穿中山裝，銀邊眼鏡，面容舒展，態度平和而慈祥。我第一眼就喜歡上他，很自然就叫了「爸爸」。丈夫常與我說起他爸爸。他每次提起父親都帶著敬愛的口氣。他年輕時是籃球隊長，國民黨當政時，跟當官的叔伯在城裡闖蕩，土改後自學成醫，文革時因受鄉民愛戴而免於一劫。 婆婆和大伯去世後，丈夫把爸爸接到上海，住在古北「錦繡江南」一個安靜美麗的社區。爸爸常在小河邊散步，運動；雖然他說很滿足，有褓母照顧，孫子一家常去看他，我們總覺得他太寂寞。當我們買了紐約郊區的房子後，決定把爸接到美國住一段日子。二OOO年，他終於拿到綠卡，來到美國。 可惜當時我們還沒有找到上帝的家，爸爸目睹了我們婚姻中的種種掙扎，他自己也深感坐洋牢之無奈。丈夫仍不顧一切做生意賺錢，我原以為他為了爸爸會多抽時間陪家人；卻沒想到他一如既往，反而相處和溝通的時間更少了。這段日子丈夫與我一碰就炸，深覺得這段婚姻已走上絕路。我雖然盡量照顧爸爸起居衣食，盡可能陪他去遊玩；可是我知道他並不快樂。聰明的爸爸雖嘴上不說，但心裡明白。他覺察到我們雖然事業有成，身居豪宅，環境如畫；但情薄心苦，怨言無窮，沒有盼望。14個月後，爸爸執意回上海。丈夫和我既無奈又難過。 爸爸回國後那年夏天，我在家門口的公園碰到一個中國小女孩，名叫安琪 (Angel)，她說家就在鄰街。安琪與女兒小金緻交上了朋友。第二天，安琪媽媽來訪，我向她打聽附近有沒有中文學校，她說：「有啊，在長恩堂，社區中國人的教會。下禮拜天我開車帶妳們去。」 我們在長島長恩堂裡交到了一批喜樂、無私的基督徒朋友。我們開始請長恩堂雅歌小組的朋友們到家裡聚會。很奇妙，每次禱告聲起，丈夫和我都感動得落淚。我們帶繭的心，不知不覺在主的愛中軟化。在入不入門的猶豫中，有人給我們一盤遠志明信主見證的影碟，當中有一句：「你若不打開西瓜，嚐一嚐西瓜肉，怎知其味甘美呢？」我決定打開西瓜，沒想到與丈夫提起受洗，他強烈反對。「我不要受限制，走窄路，妳若來真的，我們就搬家！」我知道來硬的無益，決定等。 2OO6年，我們的婚姻烏雲密佈，陷入泥潭。絕境中，我自知自救無望，於是更加親近上帝。禍不單行，正在困境中，傳來另一惡耗，爸爸得了肺癌。丈夫立刻飛回上海。我們婚姻的癥結暫時...

陳麗儀姊妹為父母親得救作見證 我自中學信了耶穌後，一直渴望父母能夠認識上帝，只是他們不願意。二十年來，不知多少次心灰意冷。近幾年父母極度衰老，父親更年年入院，常常要接受大手術。我為他焦急，求上帝開恩，使他快快把握機會悔改歸向上帝。我不停地祈求上帝應允。 為父代求三件事 二OO一年，父親患了癌症，要做十小時多的切除和接駁手術，他開始向上帝祈禱。當他從手術室推出來時，活像一件青白的破衣，多處縫合的傷口還流著斑斑血跡，當時我忍著淚好支持母親，免她過度傷心。但獨個兒時就再也忍不住，痛哭祈求，求上帝的愛超過父親身上的痛楚，更加倍臨到他！ 住院期間，父親祈禱，讀聖經，身體亦漸漸康復，家人還以為他的病治癒了。回家後，他卻厭倦祈禱和讀經。大概一年多，父親的癌症又復發了，面對患了癌病末期的父親，家人都不願意看著他受苦，甚至盼望他能早日離去。母親更是常常無奈，苦問蒼天；丈夫為人忠厚誠實，心地善良，為何到老來得這般病痛，受盡折磨？我不懂得如何安慰她，唯有在背後向天父呼求：除了求上帝保守父親的身體外，第一要緊的是求上帝收納他的靈魂；第二是求上帝加添力量，賜他平安能面對各樣患難；第三是求上帝不要使父親白白受苦，而是在他身上榮耀上帝，讓每一日所賜給父親的時光，都能使家人多經歷上帝的愛，上帝的工作！上帝果然不斷地施慈愛給我家。 父親終於受洗 二OO二年七月卅一日，證實癌細胞已擴散到手臂骨，肺可能也有。醫生立刻在他手上加了兩條鋼條，以防骨折。八月四日，父親決定受洗，在牧師家、家人及教會肢體見證下歸入耶穌基督。母親以往一直非常抗拒福音，此次心軟化了許多，參加了父親在醫院的洗禮。住院期間母親歡迎教會肢體的慰問和代禱，亦叫孫女為公公禱告和唱詩。 八月廿八日，父親出院後，母親承擔照顧的責任，我擔憂她身心靈所須面對的難處，正四處尋找社工輔導她。剛巧教會肢體來家探訪，以往她們只關顧父親的病情，今天她們卻仔細聆聽母親的憂慮，母親終於第一次願意放下自己所供奉的偶像，親自向耶穌道出哀情，並求上帝保守父親和一家人。上帝實在是最好的社工！ 父親臨終心願 出院後第五日，父親又因發燒再度入院，並證實癌細胞已走入肺部，出現積水。原先家人都以為父親還有六至九個月壽命，一下子得知只剩下一兩個月，甚至一兩個星期。每天早晨醒來，我都不知是否當天父親會離我們而去？數日來父親仍然發燒，血壓亦不穩定。父親眉心...