jeremiam00

罪的意義乃是所有一切靈命失敗的根源。有罪的意識毀滅了信心。它毀滅了我們心中創新與進取心。它叫人有自卑感。人怕神，他也怕自己。他一直尋找能為他作信心禱告的人。他毫無在父神面前，有合法正直地位的感覺，同時又有自卑感。教會裡到處都可以遇到，由有罪感而來的自卑感。 人們一再重覆對我說，我如果能夠除去有罪的意識，我就得醫治。我就有神的能力；可是，我不能夠除掉有罪的意識。醫治罪疾的救贖，神已經提供了這樣的救贖嗎？我確實知道，神已經提供了這樣的救贖。如果神沒有計劃，當人還生活在地上的時候，將罪疾從人裡面除掉，人就永遠在神面前站立不住，因為救贖的事工，只在來世有效。 神預備好了新造，祂計劃好了，將祂自己的性格放在人裡面，把舊的罪性拿掉，代之以神的本性。這樣就毀滅了罪的意識。很少有神學家，認出這個事實：就是罪的意識，幾乎是所有一切人造宗教之母。人無法醫療這個可怖的罪疾。不配的感覺，毀滅了信心，剝奪去我們內心的平安，叫最認真的，最熱誠的禱告生活失去果效。 它奪去了與父神所有一切的團契，與靈裡的相通。自路德以來，我們的神學家，從來沒有找到這情況的療法。講聖潔的人，很勇敢的去面對這個問題，可是，直到目前為止，他們從來不能完全治療這樣的病人。 人的療法，向來是悔罪，憂傷，深切傷痛的禱告。其他的人，他們設法嘗試，用下面的方法，去安慰良心；上教堂，行懺禮，禁食，捐錢，背誦禱告，改過，自律，自卑，自虐。有人甚至自我鞭打，也有人長途跋涉朝聖。這些方法，都已經試過了。每一個熱心的人，都已經用過這些方法了。雖然有新運動興起，就是男女信徒，彼此認罪，而得著暫時的釋放。 認罪可能將他們身上的壓力暫時除去，可是，無論那一種活動，不管是悔改，苦行懺悔，禱告，捨己，都不能將罪的意識，從心中除掉。 有兩種罪的意識，一種是從來沒有重生的人。另外一種是沒有成熟的信徒----是從事沒有長大超過幼兒階段的信徒。他們不知道，他們在基督裡的權益與特權。 困擾是在那裡？就是這個屬血氣的人是罪人，可是他比罪人更多。哥林多後書六章14裡說，他被稱為不義，其他地方，他被稱為罪人。他超過犯律法的人，他是可怒之子，他靈裡是死的，他與撒但相連，正如信徒與神相連一樣。信徒已經與神的性情有份，屬血氣的人與撒但的性情有份。難題是：神如何能夠合法的處理罪性的問題，與眾罪的問題？神如何能處理在人裡面的撒但性情？ 神的療法 神所完成的救贖...

梅黃瑞蓮姊妹的見證 17年前，我們夫婦為了兩個兒子受更好的教育，決定放棄舒適的生活，從馬來西亞移民澳洲，幾經困難，以做小生意謀生。經過兩年半，生意由零做到相當成功；但沒時間照顧兩個兒子，這與我們當初移民的心願相違。有天晚上，一對澳洲夫妻到我們店裡買東西，閒談間說我們任何時間都可以做生意，卻沒有時間過家庭生活。當晚，我和外子商討這事，決定賣掉生意，他出外打工，我在家照顧孩子，於是搬到墨爾本近郊。上帝為我開了聽信真道，認識主耶穌福音之門。我們一家與家姑南下找房子，途中在高速公路上，前面的中型卡車右轉後，突然退回來，停在我們面前！這千鈞一髮間，根本來不及煞車，眼看就要撞上去，我當時想：「這回死定了！甚麼話都沒有留下，就這麼死了嗎？」奇妙是，我們的車偏向卡車的左邊衝去。我當時坐在駕駛座的左邊位上，向窗外一看，車旁是陡坡，眼看就要往坡下衝去；但我們的車卻又很驚險地從山坡邊緣擦過右轉，繞過卡車，以相反方向停在右邊馬路旁的青草地上。當時有一輛大型旅遊巴士從我們車旁高速經過。說時遲那時快，我們的車輪鐵蓋竟向四個不同的方向飛了出去！在這一、兩分鐘內，我們六人卻都平安無事，甚至一點傷、痛也沒有，穩穩地坐在車內。我們如夢初醒地走出車外，路人把車輪鐵蓋撿回來，還幫我們安裝好。一位年長的澳洲男士拍拍外子的肩膀，安慰他。我們回到車內，那時我才開始害怕得發抖。對坐在後排的家人說：「剛才非常危險，你們要把安全帶繫好。」家姑說：「我們剛才沒有綁安全帶呀！」丈夫對我說，他每次出門，尤其是遠門，都會向上帝禱告求平安帶領，我第一次聽到「向上帝禱告」這說法。 定居在墨爾本的博士山後，丈夫開始帶我們參加教會聚會。信道是由聽道而來，不久我受洗接受主耶穌做我生命的主。後來我才知道，這世界的開始是上帝用祂口中的話 (上帝的話就是大能) 所創造的；祂是自有永有、永遠不死、無所不在、無所不知，連我們心中的善惡都知道；祂是能力、智慧、愛和萬福的總根源，信實、公義、和平、滿有憐憫慈愛獨一的真神。祂既是天地的主，以前我雖不認識祂，但祂已先愛我們。在那次車禍中，短短的一、兩分鐘，我們的車沒有撞上卡車。沒掉下陡坡下，沒被旅遊巴士撞上，後排各人沒綁安全帶，小兒子才三個月大，小生命非常脆弱，任何碰撞便可能沒命；但上帝聽了丈夫的禱告，保守了我們一家六口的生命，我們要感謝讚美祂的大能和愛。 十七年前，我們為了找更理想的生活環境而移...

兩個棄假歸真的見證 // (1) 盧太姐妹"棄假歸真"的見證，由迷信與誤信人云亦云的也去拜，遭受損失後才發現自己拜的是沒有給她平安的假神 認識日本佛教之神慈秀明會 1992年，我因肚脹而困擾萬分，住在隔鄰的婆婆是神慈秀明會的會友，她知道後便介紹我做「淨靈」，即所謂的靈得到淨化，淨化後便能得解脫，重回世間再生(輪迴)，但沒有人知道靈於何時或於甚麼程度才能得淨？而且他們相信替人做淨靈越多，便越能使自己的靈潔淨，是一種靠行為的得救方法。我的鄰居說「淨靈」能醫百病，我便以嘗試的心態接受。第一次她用約30分鐘替我「淨靈」，病況果然有些好轉。 之後我便用了30萬日元(約美金2400元) 買了「淨靈」用的「神光」紙，每天替自己「淨靈」，這習慣約有兩年。我每次做畢「淨靈」後便向廟捐錢，因我們相信錢捐得越多，好處便越大。然而隨著時間的過去，我的病情總不見起色，同時我開始懷疑受到邪靈攪擾，於是我便向該會負責人追問，他說我的疾病是因為丈夫有外遇，而外遇給我下了降頭，並叫我用3萬多港元(約美金3750元)買「金葡萄」消災。他的回應和要求使我開始懷疑這個宗教。 1994年底，我的妹妹邀請我參加基督教的佈道會，在極盼望尋找真神的情況下，我接受了她的邀請。我在佈道會中具體地求神幫助我在當天晚上不吸煙，不飲酒，結果神答應了我的要求，我也實踐承諾到教會聚會。 隨後牧師替我祈禱驅魔，我的肚脹被治好了，更寶貴的是得著喜樂和滿足的生命。 棄假歸真 (2) 羅美玲姐妹用見證來說明她以前的無知，後來也幫助迷信的媽媽找到真神 我是個有神論者，──相信世上有神，亦不斷尋求神。初中時期的我，已渴望得神庇佑。一次跟媽媽到泰國旅行，她求了一個「平安佛」，我求了一個「進步佛」，期望學業有進步。我對學業十分認真，所以在中四、中五臨近會考期間，都很虔誠在家中上香，求「神」庇佑我測驗和考試有好的成績。我早上上學前，都會上香，從飯廳到廚房一共上三次香，虔誠的程度遠超過我的父母。但我不知道我所拜的「神」能否幫助到我，或者只是求個心安理得罷了。 雖然我這樣虔誠，但心裡仍然沒有平安。我居住的單位靠近樓梯口，每次出電梯走向家門時，都提心吊膽，左右張望，惟恐有人或鬼跟著我。直到安全進入家中，方才舒了一口氣。這樣不安的日子至少兩年，實在不好...

王小谷牧師 // 我於1952年在香港出生，爸爸是牧師，常到各地傳道。我隨著家人不停搬遷轉校，在學校沒有要好朋友。父親很忙，我們三個孩子由母親督導。我從小不喜歡讀書，也不願意相信耶穌。 "荒唐背叛" 1969年，我們舉家遷移居美國紐約州，我進了州立大學。在美國，沒有人認識我爸爸，我不再是「牧師的兒子」，忽然覺得空前自由。可惜，這突如其來的自由，在不懂事的17歲青年手中，就變成為墮落。我不上課，結交不良青年，喝酒，跳舞。聽流行曲，玩樂，夜半仍流連在外；後來更吸毒。我在學校宿舍住了一年，翌年搬到外邊住更無法無天，晚上不睡覺，日間不上課，染上毒癮，又食減肥丸，吃後沒胃口但情緒高漲，可以幾天不眠不睡。那時我變得很瘦，五呎八吋的身高，僅97、8磅。我在大學裡的生活簡直一 塌糊塗，但是家人毫不知情。他們只見我的衣著好像嬉皮士打扮，長髮及腰，穿著破爛骯髒的牛仔褲：聽流行音樂等。 "應付生活" 我不愛讀書，選讀英國文學只因看看小說，寫寫文章，還能應付。大學畢業後，生活更一塌糊塗。雖然順利找到紐約時報書刊出版部的工作，但做了一年仍只是打字，於是轉到一所大學裡新聞系的報館做事，學習做排版，後來隨朋友搬到加州，先到南加州大學做排版，後轉行做電腦軟件的培訓老師，收入漸豐。但很可悲，毒癮卻越來越深，變得瘦骨嶙峋。 "生活糜爛" 那年代廣告界賺大錢，有一次我們公司接到一椿生意，是用真金印製一本機場建議書，呈交沙特阿拉伯國王。這是幾千萬美元的生意，員工分到不少花紅。廣告人突然有一大筆收入，就去買毒品。我進了廣告界，有很多機會參加派對，其中都有人交換買賣毒品的資訊。從1969到1985年，我吸毒的份量不斷增加，先是大麻，繼而白粉及鴉片。此外，我還沉迷賭博。常藉機去拉斯維加斯，可3日3夜不睡覺。一次公司派我去浩湖 (Lake Tahoe) 培訓，酒店樓下就是賭場。我日間上班，晚上賭博，三晚沒有睡覺。 那些日子，我吸毒，喝酒，賭博，開快車，生活淫亂。老闆送我一輛小跑車，我開快車，收過不少罰單。有一次過橋，被一個醉漢駕的大貨車撞倒，推著我的跑車擦過橋壆，不足六個月的新車損毀嚴重，我居然沒掉進水裡，這是上帝的保守; 但我仍冥頑不靈，不知悔改。 "遇孔牧師" 約1982、83年，爸再來看我。帶我去基督工人神學院見從越南...

曾思機 // 我出生在馬來西亞，自幼隨父母供奉菩薩和祖先。在客家人的固有傳統觀念裡，祭祖和孝道混成一體。 "不加思索" 雖說自小供奉菩薩，可是菩薩是何方神聖，是真是假，我一頭霧水，只知道逢年過節協助父母上香和供奉祭品，向菩薩祈福，保佑家人平安穩妥，偶爾也祈求中彩發個小橫財。父母也會為我在廟宇祈求平安符，燒成灰後拋入水中讓我喝下，說是可保出入平安。我也真喝了不少這加過料的水，所幸沒事，否則要進醫院就不怎麼平安了。 當時我也想過，祭拜後所供奉的水果和雞，為何還原封不動在那？何況婆婆去世時按道教儀式入葬，當時據道教解釋，人死後第7日晚上會到親人所住之處走一趟，看一看，俗稱頭七。婆婆既是親人，按理說，我們全家應該不必害怕和避違；但那天晚上全家提早上床睡覺，我和哥哥還被叮囑晚上最好不要下床走動，以免碰上回來探望的婆婆。那夜我忐忑不安，寧可不上廁所也不敢離開房間半步。婆婆的葬禮告訴我一件事: 雖說民間信仰裡有西方極樂世界的概念，但大部分的人都假設死者去世後要先去陰間地府報到，且因生前多半積善不足，業障難消，所以死後家人要替他做法超渡。然而，我既滿足於和菩薩之間一種簡單可以預測的功利關係，再加上本身也沒有太大追根究底的精神，這些疑問只在腦海裡盤旋片刻，沒能帶來信仰上的深思和反省。中學畢業後，我的升學之路可不順利。因就讀國家不認可的私立華語中學，所以在官方大學升讀的機會不大。就這樣，我在1994年一月踏上了美國升學之路。我選讀了航空工程，主修空氣動力學。來到看薩斯大學 (University of Kansas) 後，發現原來也有不少亞洲國家的學生在念航空工程，包括同是馬來西亞華僑的張毅和澳門的高英納。他們都是虔誠的基督徒，偶爾邀我去羅城華人福音教會，我都沒答應。原因很簡單: 佛教徒還上教堂嗎？ "好友猝死" 一天，我接到母親的電話說，我一位要好的中學同學在馬來西亞猝然去世。他的家人早上敲他房門未見回應，進去發現人已經死了。在傷心失去摯友時，我突然感到英年早逝的可怕。誰知道我今晚閉上雙眼，明日還會不會爭開？我死後真要往陰府去嗎？就在這種恐懼、憂慮下，我開始失眠，失去食慾，身體日漸消瘦。在校醫推薦下，我去見了學校的心理醫生。那段日子，我原本對上帝閉塞的心靈似乎逐漸被打開了一道縫兒。 "天堂有路" 1996年，張毅和...

張智鈞 // "幼讀聖賢之書" 我讀小學時，每逢週會，從校長到全校師生都要向孔子像行3鞠躬禮。校長常講孔子的道理，自那個時候，這位萬世師表的「己所不欲，勿施於人」的道理便深印我心。我買了《四書》，恭讀聖賢博大精深的教誨，翼忘能做到「吾日三省吾身」，「內省不疚，夫何憂何懼」，建樹德業，「已欲立而立人，已欲達而達人」做些有益人群的事。我嚮往做仁人君子，所以立志格守孔子和孟子的教訓。可惜的是，連最基本的「己所不欲，勿施於人」我也沒做到。記得有一次，我任職的公司快破產倒閉時，我們手頭上還有一份訂單；我知道老闆收貨後即宣告破產，無需付一分錢。為了公司及個人利益，我竟想出許多藉口替老闆圓謊，替自己騙取貨物的罪解釋。諸如此類的事不止一次。犯罪前，我不是沒想過「己所不欲，勿施於人」，但是總是覺得力有未逮，因此傷害了別人。20多年來，我從問心無愧，演變為見怪不怪，良心麻木。我深深體會，只欽佩「萬世師表」和他們的道理並不足夠，充其量只讓我變成一個虛有其表的偽君子。這正是主耶穌基督所責備的法利賽人：假冒偽善，像粉飾的墳墓，外表好看；裡頭卻裝滿了腐臭的死人骨頭，一切的污穢和貪婪。 "偽君子" 少年時代，我有一個不可告人的秘密，就是「寡人有疾，寡人好色」。我有一個同學，是富家闊少，常偷他哥哥的色情畫報與我同看。想不到自此沉迷色情刊物的惡習足足纏繞我大半生。有一次，我和朋友們幫一個好友搬家，移動家具時，看到他收藏的那些色情刊物忽然暴露在眾目睽睽之下，在一旁的我也感到非常尷尬。當時我暗暗提醒自己，以後更要小心收藏我的禁書，免得失了我的「君子形象」。 我在罪中沉溺，無法自拔，但心中常有一個隱憂：會不會有一天我被罪淹死？美國80年代有一連環姦殺兇手，後來終於被抓，原來是一個唸法律系的大學生。他接受死刑前，向傳教士懺悔說，他之所以姦殺這許多人 (他自稱殺了30多人，警方則說超過110人) ，是因他七歲隨母親去便利商店時，順手偷了一本色情刊物，自此泥足深陷，無法自拔。後來像著了魔似的控制不了自己，成了姦殺兇魔。我自己因為好色，又有朋友相邀，常結伴到色情地方，看色情影片，過著夢魘般的生活。但心裡卻很害怕有一天會步上那連環姦殺兇手的後塵，走上不歸路。這渾濁的水，主耶穌基督曾說：「凡喝這水的，還要再渴。」(約翰福音四章13) 當時我喝的正是這水，喝了更渴。 如今...

宋煥蘭姊妹與丈夫都是大學教授 我1963年結婚，至今已有46個年頭。回顧這短暫和漫長的婚姻，就好像打破了五味瓶，酸甜苦辣俱全。我們愛過，愛得很深；恨過，恨得很切。愛之深恨之切幾乎貫穿了我們整個婚姻。我和丈夫是同一條村的，從小一塊長大，可謂青梅竹馬，兩小無猜。當青年期時，我們彼此產生了異性的愛慕；但在那個封閉傳統的年代，我們誰也沒有勇氣把這情感表達出來，而是深深藏在心裡。直到有一天，一個誰也沒有委託的老太太竟然自動做媒，從此我們由單純、稚嫩的童年友誼，一躍成了熱戀的青年。現在回想起來，這就是天作之合，上帝賜的良緣吧！ 當時我們在不同的城市上學，聚少離多，但鴻雁傳書也能互訴情愛，互吐心曲。我們也曾用血書宣誓：「我欲與君相知，長命無絕衰。山無陵，江水為竭，冬雷震震，夏雨雪，天地合，乃敢與君絕。」炙熱的愛情，促使我們步入婚姻的殿堂，成為夫妻。我們自認是世界上最幸福的一對。 然而意想不到的是，我們的婚姻卻埋葬了愛情。因為我夫家是一個「君叫臣死，臣不敢不死；父叫子亡，子不敢不亡」的封建家庭；我丈夫是個唯命是從的孝子。結婚頭十年，丈夫在另一城市上班，我們分居十年。每年探親假只有12天，在這12天中我們只允許午夜見面。那10年，我們沒有情感的交流，沒有經濟來往，更談不上彼此關愛。說確切一點，是我可以關愛他；他不敢、不能，也不會關愛我。他的精力要100%放在他的父親、母親、弟妹身上。他的母親白天不讓我們見面，更不讓他的兒子關愛我。始料未及啊！只讓我欲哭無淚。我不知道婚姻的內涵是甚麼，更不知道這黑暗的婚姻還能持續多久。總算撥開雲霧見青天，十年後我丈夫參加三線建設，我們終能團聚了，開始建設自己的小巢。 我們的婚姻終有了光明；然而意想不到的是，丈夫是個工作狂，在他的詞曲裡只有兩件事：第一，搞科研，有搞不完的項目、寫不完的文章；第二，發了工資立刻往家裡寄。除此之外好像沒有甚麼事需要他幹。我帶著兩個孩子，又搞家務又上班，暑假裡還要照顧四個老人。多年來四位老人、兩個孩子幾乎耗盡了我所有的時間和精力。我幾乎是踏著淚水和汗水走過來的。於是我開始抱怨，而丈夫也開始用沉默對付我。我大仗沒有，小仗不斷；打仗的方式永遠是我抱怨，他沉默。幾十年的勞累和委屈，只讓我認識到婚姻的內涵就是痛苦。我曾捫心自問，那幸福又美麗的愛情哪裡去了？早知如此何必當初？在婚姻裡，我找不到愛情，找不到光明，真是相愛容易相處難。...